Создание сайтов и интернет магазинов

Курение - это минет с табачной фабрикой

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов...

В советские времена знать лично Жванецкого приравнивалось к званию Героя социалистического труда

Певица сделала себе пластическую операцию. И, судя по внешнему виду, сама…

Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников

Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)

Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет…

Подумал о жизни - налетели мухи…

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

Цените шутку - источник правды!

Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички?

От улыбки встанет веселей!

Протяну ноги в хорошие руки

Учу жить по средствам. Дорого

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.

Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...

Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги

Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма

Не живи прошлым, пропустишь настоящее!

Кто тут последний к патологоанатому?

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны

Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит…

Стоит запечатать письмо, как в голову пpиходят свежие мысли

Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих пор...

Коньяк кофе не испортит

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

Наш народ всегда хотел бы изменить власть на порядок (Григорий Яблонский)

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит

На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона

Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения

Windоws в переводе Гоблина...

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Я нимб свой часто оставлял в борделе…

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе

Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось

Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире !

Когда умные умничают, дураки их одурачивают…

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже

40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись...

Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

Покажите мне честного человека, и я скажу вам, кто вас обманывает...

Для рыбалки мало страсти - нужны снасти

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения

Верю в разум, возможно и высший

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения

Когда люди вольны, поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу

Так они и плавали - как рыбы в киселе...

Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"

Я, как потомственный импотент…

Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Объявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, не следует сразу посылать его в армию – возможно, стоит начать с общежития пединститута…

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймать успеешь

Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы…

Когда разум спит, ему снится энтузиазмЕсли кругом крысы, значит, корабль еще плывет

Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер – это его отсутствие

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки

Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной

Я положительный - где положут, там и лежу

У меня, должно быть, большой склад ума - чтобы им пораскинуть иногда нужна целая неделя. (Марк Твен)

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит

Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад...

Можно ли считать утренний минет завтраком в постель?

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо

Как говорила одна девушка, всегда бывает в первый раз

Одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали

Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает

Существует ТРИ типа людей – те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет…

Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни

Я за чужой счет не пью, разве только на халяву...

Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

Богатое воображение само порождает событие

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" То же самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда…

Я словно эхо отдаюсь в горах!

Бессмысленно боятся того, что беспрепятственно

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь - это путь от бирки до бирки

Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита

Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?

Опыт  -  это  такая  удивительная  вещь,  которая  позволяет  тебе распознавать ошибку, когда ты еe делаешь снова (Ф.П.Джонс)

Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей

Жизнь посвятил поиску цели в жизни

Не молчите на меня!

Почему парашютистки прыгают только с тампонами? Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть....

Парламент Туркменистана после долгих согласований с руководством страны принял в первом чтении закон всемирного тяготения ....

Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"

Она ему встретилась, а он ей попался.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Волны качали его в зад и в перед.

Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса"

Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

Утечка мозгов в твоем случае - это насморк...

Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение (Джонатан Свифт)

Женщина. Проверено латексом…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.(П. Буаст)

С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые (Теренций)

Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами еще и слышат!

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности

Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Долг утюгом страшен

Сделал дело - прикрой ветками!

Встреча  с  русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!

Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать

В моем возрасте встать может только сердце...

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя

Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями

Странная вещь эти ассоциации... Каждый раз, когда я нюхаю вяленую воблу, я вспоминаю женское общежитие Ивановского текстильного комбината

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет (из школьных сочинений)

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте...

Лента новостей. В Ватикане прошла перепись населения... Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам

Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?

Bounty. Hеимоверно красивый фантик….

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.

Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт

Выделенные каналы, канают и будут канать!

Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов...

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают

У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.

Хорошо смеется последний. Если он не дурак

А за козла капустою ответишь.... (М.Перфильев)

Вот как в Японии кормят детей: «Ну, ещё 10 палочек за папу…»

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Опаснее клинических идиотов только инициативные (Григорий Яблонский)

Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом

Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы (Патрик О`Рурк)

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.

Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало

Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает

Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…

На войне как на войне... обе стороны в говне...

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать фильмы

Сколько  на  клавиатуре  клавиш, по-настоящему начинаешь понимать только когда их моешь

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату

Новое правительство - это хорошо забытое старое...

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи

Вы самое слабое генетическое звено !

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка

Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Вы прирожденный программист, если воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов

Кто много спрашивает, тому много врут

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!

Я не люблю Вас, просто мстила мужу

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров

Дороже здоровья только лечение

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое  утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"

Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели

То, что неправильно застегнул рубашку, как правило, обнаруживается на последней пуговице

…После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника…

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет (закон Мерфи)

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины

Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков

Пришел, увидел, побелил

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости

И новые рельсы могут вести в тупик

Молчащая женщина неуязвима

Пальцы намного важнее колец

Объявление: "Даю уроки пианизма"

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Снайпер рыбака видит издалека!

Безделие - высшая форма проявления свободы

Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно...

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ....

ПЕРВОЕ правило повара: «Горячее сырым не бывает». ВТОРОЕ правило повара: «Быстро поднятый кусок не считается упавшим». ТРЕТЬЕ правило повара: «Не нравится – не ешь».

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"

Вместо того, чтобы " сеять все вечное", - я вечно все сею ! (Ефим  Грайвер)

Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?

Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь (О.Арефьева)

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права

…планируют построить укрепленную тюрьму специально для землекопов… (А.Козак)

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится…

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет

Настоящий тимуровец всегда поможет дойти посланному на ***

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку

Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое

Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.

Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ

Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.

Тыгдыма без коня не бывает (А.Козак)

Хочешь не хочешь, а хотеть хочется

Что делает женщина в кровати после секса? Мешает…

А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара

Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь…

Гаси свет! Знакомиться будем

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники

Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того, что они образуют единое целое

Если о вас говорят только хорошее, может, вы присутствуете на собственных похоронах?

На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным (из школьного сочинения)

Красота или оплачивается, или оплакивается

Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!

Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Наибольшие глупости человек совершает, доказывая, что он самый умный

74 года не выносили сор из избы, а виноваты оказались совки

Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко...

Установка и гарантийное обслуживание рогов

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Не  жалуйтесь  на  судьбу.  Ей,  может  быть, с вами тоже не очень приятно

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

У тебя кожа 16-летнего персика...

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве

Эротический салат: сельдь... под камбалой

Что вы там слились, как два влюбленных сперматазоида ? (реальная фраза преподавателя)

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

Вопрос поставлен был ребром ладони

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВHО!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком…

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю…

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "заеб*ло" и "меня" или на крайний случай "заеб*ло" и "х*йня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться…

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

А вчера с шахматной доски пропали король и туз…

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Искусство вождения требует жертв!

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума"

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу

Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Чем  старше  человек  становится,  тем больше людей узнают имя его отца

В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Ничто  так  не  объединяет  банкиров, как желание обанкротить друг друга

Нужно уметь выбирать: нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия

Обсудив  законы  Ньютона,  депутаты  внесли  ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Крик болельщика: «Судью без мыла!!!»

Пришел, увидел, побелил

Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности

Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных!

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы

25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму

Молчание - способ добычи информации

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Характер - он как ***, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и ***, не всем надо показывать (В.Куйбышев)

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел

Моя жена как резиновая женщина - всегда надутая

В таком парламенте опасней, чем в переулке… (М.Жванецкий)

Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих ближних

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей (Ю.Железняков)

Ну, про Буша-то я уже давно подозреваю, что между ушами у него не так уж много полезных ископаемых…

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…

Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

…С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других

Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...

Стекл как трезвышко...

Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые (А.Козак)

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

Берегите бумагу - память о лесе

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка)

Нервные в клетке не восстанавливаются

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников

Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дружба дружбой, но куда девать либидо ?

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня…

Старость - это когда будущее становится настоящим

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

Кладбища полны незаменимыми людьми

Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции

В своей беременности мужа не обвиняю (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Эффективность выполнения работы, рассчитанной на одного человека, обратно пропорциональна количеству участников (Алекс Ведов)

Был октябрь. Повсюду, насколько хватало глаз виднелись окрестности. Дым с конопляных полей дурманил меня. Почему-то вспомнился Некрасов, бродивший тут когда-то с ружьем, в поисках деревенских ребятишек (фрагмент из школьного сочинения)

Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое

Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами - их всех он звал Кисами

Дареному слону в хобот не дуют!

Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно»

Иногда семейная жизнь - один бесконечный спор, прерываемый лишь на ужин и сон

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает. Боятся...

Дальнозоркость еще не признак дальновидности

Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»

Про нее говорили: «С кем не бывает!»

День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…

Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню

За проститутствующих здесь дам

Все люди братья, пока нет сестер

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)

Пьяный русский хакер практически непобедим

Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

Не все то золото, что молчит (А.Козак)

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации

Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!

Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)

Я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Если рубль покрасить зеленого цвета, он будет держаться?

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва…

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть

Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном

Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции? (Григорий Яблонский)

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!"

Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.

Сила всегда привлекает людей с низкими моральными качествами.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить....

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… (А.Козак)

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года

Слова "б**дь" и "на**й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры

А коноплю в «Фумитокс» пихать - это оригинально...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Я играю у тебя в жопе. Твоё детство.

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

Помехи счастью - ты и лишний вес

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы

Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле (Алесь Буслов)

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…

Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь

Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)

Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день

Динозавры не вымерили. они просто научились прятаться в листве

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)

Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!

Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком…

Возвpащается камикадзе с боевого задания...

Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает

На самом деле, полная версия триптиха изображала: 1) Иван Грозный убивает своего сына,  2) Иван Грозный сжигает царские палаты, 3) Иван Грозный срубает царь-дерево...

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»

Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка

Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное

Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся (Курт Тухольский)

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

Россия для Японии - страна заходящего солнца

Глупые мысли редко запаздывают

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия

Дурак, совершенствуясь, становится круглым

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона

Ищу любовницу. Интим не предлагать

В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов)

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

Мужчина без денег - это подруга!

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ

У нас в Советском Союзе членов компартии уважают так, как, например, в Индии коров (реальный перл преподавателя истории)

В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции

Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку»

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Звучит зловеще, как "Орбит" со вкусом мяса!

1. Это все вилами по воде писяно.... 2. Это все писями по воде виляно!

Для пользователей ОС Windows кнопка POWER на системном блоке означает "вГлючить-выГлючить".

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет

Любовь добра - полюбишь и бобра.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку…

А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…

Потушил пожар - отряхни шланг!

Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"

Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии"

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак (Игорь Черепанов)

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки"

Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф

Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский»

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Обескураживающий прогноз футурологов: к 2090-му году люди будут не нужны!

Бог - для мужчин, религия - для женщин

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму

У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил

Тадж махал, махал и вымахал

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку

Да здравствует долой!

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха

Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе

Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...

Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых

Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье

Хочу на рыбалке поймать баклажан. А то странно: икра есть - а рыбы нет?

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом

Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

В постели он предпочитал самообслуживание...

Казахская поговорка: «Время – тенге»

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина

В России обед - это не еда, а время суток

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

Дж.Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами

Жизнь - это борьба: или с алкоголизмом, или с сексуальными желаниями

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги

Бороться, искать, найти и расписаться!

И член правительства нам сладок и приятен!

Windоws в переводе Гоблина...

Достаточно не иметь денег, и ваши дети лучше узнают их сущность (Кетрин Вайтхорн)

Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров (А.Козак)

По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы

Скучная реальность порождает виртуальность

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища

Окружающая действительность лазейки не оставляет (Юрий Татаркин)

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества

Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.

Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)

Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

К положению Гватемалы. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом…

Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не @#$ть!"

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить

Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз

Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу

Самая дешевая вода - в политических речах, а самая дорогая - в ветчине и сметане...

Приёмные дети телевизора

Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков"

Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит

Недоpого пpодам стpуны для баяна

Не ешьте - это может войти в привычку

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!

Ремонт - замена одних неисправностей другими

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Сильно избитая истина становится прописной.

Полусферы моих интересов (А.Козак)

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается

Все мужики - гады и сволочи! Даже ты, Наташа !

Когда с вашей души падает камень - берегите ноги

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате

В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа в театре (Артур Шопенгауэр)

"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Иглесиас, ну зачем же ты....

И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится

Учись плавать с детства ! В.И.Чапаев

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами

… А жаловаться можете в "Спортлото"…

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"

Нес чушь в широкие массы

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья

Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

Продам дубленку из кожи молодого дерматина

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

Вчера Бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

Чем п@#$а отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.  П@#$а - это хозяйка женских половых органов

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат

Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация

Байконур. Здесь ожидается запуск в космос первого мента. Таким образом, вскоре одним ментом на земле станет меньше (А.Козак)

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»

Подозреваю, что большинство эстрадных певиц одевает их злейший враг. Свекровь, например.

Народ хочет хлеба и зрелищ? Клоуна-пекаря им надо...

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли

И тут его прервали. Пополам... (О.Арефьева)

Веселые люди делают больше глупостей, нежели грустные, но грустные делают большие глупости

Представительницы слабого мозга...

Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества...

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс... порвать

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной

Вам, батенька, травку попить надо... – Доктор, ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами

Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят (Андре Берри)

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится

Любая женщина наперечёт знает все свои достоинства. С недостатками хуже (Николай Пащенко)

В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется

Впиши себя в историю России - Уголовный кодекс, часть пятая…

Глубокие мысли - это те, под которые не подкопаешься

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля

Между первой и второй позабавимся рукой

Неприступная женщина - преступна

Ждешь пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится

Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу

Мы не ищем легких путей! У нас есть карта

Нигде столько карманников, как при государственном кармане (Григорий Яблонский)

9-летний Игорь П. из Саратова стал дедушкой. Таким известием огорошила его руководительница театральной студии "Теремок", где Игорь играет в пьесе "Репка" (А.Козак)

Защиту от дурака придумали, а защиту от долбоеба пока нет...

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло

День сисадмина. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "У Вас ***вые буквы". Я не знаю, что делать...

Даю установку на добро! Добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл

Много будешь знать - не дадут состариться

Из газеты: "Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..."

Остров Святой Елены ещё не делает человека Наполеоном

Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф (Стас Янковский)

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро… Версия 0.01 beta….

Вчера получил повестку на Страшный Суд

Закон стоимости применительно к свободе слова: чем больше тебе позволено говорить, тем меньше обращают внимание на то, что ты сказал (Абу Шломо)

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот

Тяжело любить того, кто не любит сам себя

Я мужу вообще нередко изменяю, а в такую хреновую погоду - особенно... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком

Человек счастлив или несчастлив не оттого, что у него есть, кем он является, где живет, чем занимается, а оттого, как он к этому относится

Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу

Она сразу же окружила высоким забором любви

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43

В радостной суете он не чуял под собой женщину...

Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел

Невротик - это просьба или диагноз?

Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился

Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы

Все, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других (Поль Валери)

…И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании и смысл жизни в том же

Ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж  (Ежи Витлин)

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова

Бардак у нас на железной дороге ? Именно на железной дороге ? Видите ли в чём дело… Бардак у нас был всегда. А 200 лет назад ещё и изобрели железную дорогу (из передачи «В городке»)

Мужик, ты - снайпер. Ты попал…

Если имеешь право, посмотри, не имеет ли тебя лево

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа

Чем отличается умный абитуриент от глупого? Тем, что глупый платит репетиторам, а умный - экзаменаторам

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - «Ну не надо, ну ты че, как дурак-то, ну перестань...»

Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости

Он промолчал - и я ему поверила... (М.Четвертова)

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…

Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась

Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!

Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

Батальное полотно "Взятие на понт"

До чего был бы однообразен снег, если бы не было ворон...

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят...

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Когда всё есть - хочется чего-то большего

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали…

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо

Только у нас проводится льготная подписка о невыезде!

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404', - откликнулась золотая рыбка

Когда вы родились ? В 70-м ? Да… Самое интересное вы пропустили…

Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Если жизни нет, остается найти место подвигу

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает

Шухер, пацаны – Наташа выходит! – Откуда ? – Из депрессии…

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище

Плагиат - это извращённая форма любви к автору

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Капитан даже в больнице покидает судно последним

Самолет сделал мёртвую петлю и задушил пилота

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее!

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза

Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Сорвавшийся лифт с таллинской многоэтажки падал трое суток

В году 13 месячных

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался е#@$ь ему мозги

У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?

Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!

Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах

Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!

C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию

Если обезьяну научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной (Хома Брут)

Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а – желудком

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня

Власть дана от Бога и отнимается по конституции

Украина должна России 2 миллиарда спасибо

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне

Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками (Роман Гожельский)

Жидкокристаллические мониторы на розлив

Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться

Матушка, я так соскучился по материнской ласке… Поматери меня, матушка…

…И  отличается это друг от друга, как ПМС от МПС

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Открыт приём на курсы иностранных валют

Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Все  меньше  глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет

Когда  женщине  плохо,  она  плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: «Есть такую партию!»

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось

Чем отличается хорошая порнуха от плохой? Хорошая сделана с душой...

Я угадаю эту программу с 7 байт!

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Я сейчас докажу, что Бог по профессии программист! Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это 128 плюс 256…

Опять мы так бездарно артистичны... (О.Арефьева)

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем

В старости каждый порок синонимичен молодости

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

Хостеры и провайдеры - трафпункты

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен кондиционерами

Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить

Оказывается, ежик сворачивается клубком только для того, чтобы предстать перед собственными глазами как мужчина

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни…

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата ?

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора

Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже…

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак)

Мой друг самый несчастный человек - у него алергия на водку...

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Как ваши ягодицы вам к лицу!

В  каждой  женщине  есть  загадка,  но  не  в  каждом мужчине есть отгадка

Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров)

Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

У семерых козлов и волк без глазу

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили.  Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят

Не все полезно, что в порт полезло!

Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…

Десантников называют «голубыми беретами» потому что они всегда умеют попасть в тыл врага

Когда в детстве я был похищен, мои родители сразу начали действовать. Они сдали мою комнату в аренду (Вуди Ален)

Девушка! У вас потрясающая сумка! Вы не могли бы мне из неё что-нибудь натрясти?

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу

Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством

Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!

Объявить вечно живым посмертно

Надпись на вратах рая: "Спасайся, кто может!"

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела

Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как это так: счастье есть, а пива нет?

Наконец-то меня признали непризнанным гением!

Медведю на людей надо нападать так, чтобы они успели зверя увидеть и среагировать: так потом вкуснее, в них уже говна нет…

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами

За такое можно и ответить по всей строгости понятий

Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал (Ник. Рева)

Женщина, будучи три раза замужем, может остаться девственной – если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...

Если здоровье позволяет, не пей за него

Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.

Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются…

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Что приятного в Америке - не надо искать обменник

Самые красивые дети родятся после посещения ювелирных лавок

Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! (М. Жванецкий)

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения США"

Хорошо смеется тот, кто добивает последним.

Да тебе уже прогулы на кладбище ставят !

Не спешите в Ад.... Без вас не начнут.

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Весна!.. Руки распускаются!..

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить....

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников.... тем и живут.

Если вы чертовски хороши, то трудно быть ангелом…

Если дело верное, сколько надо ума и сил, чтобы его провалить!

Тот, кто может быть самим собой, пускай не будет никем другим.

Женщины хотят иметь ласкового и нежного любовника, но как правило у ласковых и нежных уже есть любовник

Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

И в домашних условиях можно одичать

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе

Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...

Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.

Если дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Судя по последствиям не все мысли человеку приходят именно в голову

Лох - это не тот, кто верит всем людям, лох - это тот, кто верит всем.

Я не п%дераст.... я просто талантлив. 

Пена - это то же пиво, только в возбужденном состоянии.

Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.... 

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата ?

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе Парижской богоматери.

Женщина за рулем как звезда - ты ее видишь, а она тебя нет.

В жизни всегда есть место подвигу! Надо только быть подальше от этого места.

Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает

На самом деле, полная версия триптиха изображала: 1) Иван Грозный убивает своего сына,  2) Иван Грозный сжигает царские палаты, 3) Иван Грозный срубает царь-дерево...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»

Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно

Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.

Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.

Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье

Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая !

С таким лицом мини-юбку не носят!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Из холодильника была съедена даже лампочка

"Подумаю" - официальное название трусости

Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова

Бардак у нас на железной дороге ? Именно на железной дороге ? Видите ли в чём дело… Бардак у нас был всегда. А 200 лет назад ещё и изобрели железную дорогу (из передачи «В городке»)

Мужик, ты - снайпер. Ты попал…

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра

Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!

Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги

Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе

Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А.Козак)

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка

Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное

Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся (Курт Тухольский)

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?».

Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей навстречу #999999 Волк...

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат"

Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!

Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)

Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник

Худой конец - полной жопы венец

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Солженицын теперь пишет новую книгу - '200000 лет вместе'. Про тараканов.

Из протокола: «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет»

Восьмичасовой рабочий сон.

«…. и долго бился головой о сапоги участкового» (из протокола)

Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы (Вуди Аллен)

"Бог Умер." (Фридрих Ницше) "Ницше умер." (Господь Бог)

Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)

Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»

Всякий, кто употребляет выражение "Легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. (Р. Гуд)

У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

К.Малевич."Люди в черном. Фрагмент"

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак

В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел

Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку (Сэр Уинстон Черчилль)

Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: 'Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бин Ладен - НЕ ЗНАЮ!'

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании (В.Домиль)

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода…

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

Экономьте электроэнергию! Выключайте NumLock!

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность (Арон Вигушин)

…И все таки она Россия. А не россия. А что ты сделал для того, чтобы эту страну называть с большой буквы? «Шифт» нажал, блин…

Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять

Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять

Там хорошо, где плохо лежит...

На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука

Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат

А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады? - Это что ж они такие скрученные?

Беседа - это когда один пытается втолковать что знает, а другой ждет его, чтобы поскорее поменяться с ним ролями

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули"

Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

У семерых козлов и волк без глазу

Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

Шашлык в России больше, чем шашлык

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили"

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора (А.Козак)

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне

Если что, дашь денег таможенникам. Там не берет только Луспекаев

Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязанности - носить ее на руках (Арон Вигушин)

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Святость - дело наживное (Григорий Яблонский)

Температурные излишества

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

Первыми сдвиги видят психиатры

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги

Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…

Замечательная женщина - та которая замечает вас

Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком

Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула

Хорошего человека и обидеть приятно

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Истину в вине не нашел, теперь пьет водку

Реальная надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла..."

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть

Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть

В этом мире есть три разновидности смерти. Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети

Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетатся с минимумом правил

Все забываю купить таблетки для улучшения памяти

Самый заразительный смех - у шефа

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку

Если скупой платит дважды, то сколько же раз тогда платит скупой склеротик?

Самый интимный подарок - это х**

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)

Кто бы помнил этого св. Варфоломея, не будь варфоломеевской ночи? (Григорий Яблонский)

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен

Экономический эффект взятки всегда больше её суммы

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры… за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней… Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве…

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет

Потеpялась овчаpка кавказской национальности

Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это так романтично... Гламур по-русски...

Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся: попробуй громко крикнуть "бл*дь" – и каждый третий обернётся…

Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее

Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам

Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют (Григорий Яблонский)

Во время еды приходят незваные гости!

Самый верный признак неисполнения обещания - это та легкость, с которой его дают

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг

Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам! (Е.Кащеев)

Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность

Объявление: «Ищу врагов для похудения»

Победившую глупость далее принято считать мудростью

Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член

Берегите каждую потерянную минуту

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"

Windows - винчестеру: «Ты слишком много знал...»

Эгоист -- это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе

- Алло! - Воистину, алло!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родители не плакали

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

«Сон в руку», — сказал он и вытер руку об одеяло

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет

Кришна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ…

Политический мир России – это подиум борделя (С.Доренко)

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу

Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

Уколы?! Да ну их в задницу!

Это счастье – жить в Советском Союзе. А несчастье – иметь это счастье…

За Петровной хорошо в гололед ходить…

Создателям термина «политкоректность» и не снилось, что сын Аарона Абрамовича и Цили Вениаминовны Мендель, женатый на Светлане Моисеевне, может иметь имя Дмитрий и быть в течение всего президентского срока у всех на устах…

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

Первыми сдвиги видят психиатры

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Характер - он как ***, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и ***, не всем надо показывать (В.Куйбышев)

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел

Ортопедические гондоны

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно

Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее

Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам

- Руки надо иметь из плечей а не из жопы! - Девушек надо иметь, а не руки...

Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума

Плох тот генерал, который не хочет, чтобы у него стоял, как у солдата (Андрей Андреев)

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела

Девушка девушку всегда поймет. Особенно когда сама с собой разговаривает...

Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса (реальная табличка в зоопарке)

Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!

Ты чего ты злая? - Из-за предков... - А что они такое сделали? - Меня...

Хороший индеец – мертвый гаишник

Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше

Объявить вечно живым посмертно.

Пьяная змея ползет прямо

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил

Что значит "я кофе пью много?" Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку

Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гондонов и то больше…

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь

Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее

Этот боксёр - такая головоломка...

Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами

Эгоист - человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это означает только что она не будет тебя слушать.

Делай хорошо, херово само получится…

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Я поняла: или Игорь сошел с ума, или у него действительно триппер. Но волнения были напрасными, триппера не оказалось... (из переписки с читателями «Спид-ИНнфо»)

Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа

Длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Не болей - врач не дремлет!

Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает…

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся…

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному

Райсобесy требуется вышибала

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду

У каждой сладкой жизни свой диабет

Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу

Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...

Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?

В тюремных ларьках начинают принимать "VISA"

Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это

Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком

Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Святость - дело наживное (Григорий Яблонский)

Температурные излишества

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

Выйдешь в люди - заходи!

Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!

Не выдавай желаемую за действительную!

В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь

Близорукий встречает меньше знакомых, зато чаще раскланивается

Ты меня любишь? Или это просто РR?

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...

Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний

…На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки, потом поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих умерших…

Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

Кроты-проктологи помогли слону

То, что мне на роду написано, - давно стёрто и переписано

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает

Первыми сдвиги видят психиатры

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги

Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкате глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка… Улыбка делала её просто отвратительной

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось...

Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя

Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)

В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...

Любишь говорить правду - люби и одиночество

Главное - это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придет с годами

Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду

И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!

Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил

Прошлого не боятся только те, кто не приложил к нему ни ум, ни честь, ни совесть

Жизнь - слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез (О.Уайлд)

Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают

Учительница была вынуждена применить табельное оружие

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти

Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином

Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил

Бодрствование - это утомительный процесс между сном

Своему – каждое

Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"

Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление

Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...  (Алексей Мироносицкий)

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

Правила для всех одинаковы, исключения – разные

Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты (Абу Шломо)

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Время кислый виноград делает сладким

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Ленин был умен и мудер…

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал

За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно (Гете)

Черный пояс по минету...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой

То,что выжил - это радует, огорчает то, что из ума

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер (текст sms)

Ничто так не унижает чиновника, как дешевые подарки

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах (М.Мамчич)

Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

В конце наших отношений Гриша  поставил большую  точку - прямо на простыню... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти

Закрой хлебало - кишки простудишь!

Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...

Самые интересные мысли и самые удачные фразы рождаются в туалете. ВЫХОДИТ, МОМЕНТ ИСТИНЫ В ПРОЦЕССЕ?

У  нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем

Если вы подберете подыхающую собаку и превратите ее в цветущую, то она вас за это не станет кусать. Это принципиальная разница между собакой и человеком (Марк Твен)

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке

Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю

Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»

Если Земля #oпа, то дырка в эту #oпу находится здесь... (перлы ВОЕНМЕХа)

Убеленные старцы и уeблeнные мальцы

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Кончил дело – баба с возу.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.

Лучше стрела в руке, чем топор в спине.

Лысый конному не пеший.

Все хотят добра. Не отдавайте его. Станислав Ежи Лец

Попал в историю? Как не попал? А ну дай-ка я пальну!

Две вещи ненавижу – расизм и негров!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень…

Куда пропал?.. Да не было в живых!.. В.Вишневский

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

Вот почему пятью-пять - двадцать пять, шестью-шесть - тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь?

Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...

Разница между простой демократией и суверенной оказывается примерно такой же, как между простой рубашкой и смирительной

У Геpасима новая собака! Водолаз....

Наказание за ошибки приведет к тому, что никто не будет пробовать. Джек Уэлш

Я Вас целую, - правда, стало лучше?.. В.Вишневский

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат. 

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства! 

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум

Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь (Жан-Поль Камю)

В женский монастырь со своим усталым не ходят. 

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 

А всех, кто дышит, я бы попросил… В.Вишневский

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства. М.Жванецкий

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче

Сначала было слово, и слово было два байта…

Хочешь анекдот ? А он тебя не хочет…

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы....

Любишь кататься, так катись к чертовой матери.

Мертвый голодному не товарищ.

На каждого мудреца – девять грамм свинца.

Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит

Жена попробовала  поглотитель жира и – пропала…

За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...

Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином (М.Ген)

Если человек знал, как жить, он бы никогда не умер

На халяву и зверь бежит.

На чужую кровать рта не разевать!

Назвался груздем – лечись дальше!

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга

Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?

Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти (Марлен Дитрих)

Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике

Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не зная броду, так тебе и надо.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Это какими же куриными мозгами обладают поп-исполнители, если утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным?...

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу

Перестройка - это от однообразия через безобразие к разнообразию

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, будущее России будет представляться довольно туманным

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо

Кто о чем, а маньяк - о бабах…

Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

Кровать под нами пела и плясала

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил….

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам

Счастливые трусов не надевают!

Нас тревожит будущее. Нас удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее

Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления….

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...

Не говори «Гоп!», пока яйца за забором

Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие Вам навстречу

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"

Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать

Выполнить свой долг легче легкого. Самое главное - понять, в чем он состоит

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться

Попутный ветер всегда слабее встречного

Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… (А.Козак)

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток

Часы бежали со скоростью 61 минута в час.

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил

Давая в долг - тренируешь память

Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.

Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь

Человек создан для счастья, как птица для работы.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года

Слова "б**дь" и "на**й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры

В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место

Если смотреть порнофильмы 12 часов в сутки, можно испортить не только зрение

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе

А ларчик просто ломом открывался…

Когда начальнику понадобится твоё мнение, он его присвоит

Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным

Молчание - золото, потому золотое правило ничего не гласит

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Лучше быть без ума от женщины, чем от природы

Нет ничего. А быть могло и меньше!

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Инженеры фирмы «Бентли»  разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, -  кляп для жены

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке

На работе как в футболе: не забиваешь ты - забивают другие

Чтобы «что-то делать», деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит…

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем

Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили

Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше ....

Портупея через плечо - жизнь через задницу

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)

Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон)

По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой  своей  женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Hациональная укpаинская игpа – салочки

Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое ....

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе 

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете"

О женщинах – «Осторожно, накрашено!»

Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...

Незавидна участь того, кому никто не завидует

Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти

Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем ....

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля

Человек он, конечно, хороший, но сволочь! (Виталий Мартынов)

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках

Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Когда всё есть - хочется чего-то большего

Гагарин был первым проходимцем в космосе (из школьных сочинений)

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы.....(подумав) .... а впрочем, кури.... кури..... 

Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня

Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше

Объявить вечно живым посмертно.

Пьяная змея ползет прямо

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил

Оказывается, все получается, если попробовать.

Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать

Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)

Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В.Туровский)

Если все время хотеть - времени мочь уже не остается

Как восточная община относилась к своим членам и как греки? (школа # 1022, урок истории)

О теще или хорошо, или ничего

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов он поехал в Голландию...

Через минное поле иди осторожно. Там волки...

Капля камень мочит

Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

... и между зубами уже тоже не оставалось закуски

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. Видимо, Чуковский был на конопле (реальная надпись на парте в гимназии 22 г. Калининграда)

Войдет ли в горящую избу Рахиль Исааковна Гинзбург?

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Не было печали - да несчастье помогло...

Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...

Все мы будем в аду, но я буду с вилами

Старался ничего не есть повторно

Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..

Инвалид семейной жизни

Я люблю работать, но, похоже, что работа любит меня больше...

Жить без труда трудно, но мы не боимся трудностей

В полумрачной обстановке интима

Работать не прикладая рук

Ностальживое настроение

Жемчужованные бусы

Возрадуйтесь дети мои! Ибо обрел я истинный путь к салону сотовой связи и взошел туда, и положил я сумму благую. И терь я вас за**у!

Дурная голова ногам покоя не дает, а движение источник здоровья, поэтому выживают не самые умные

Когда сыт, голода не замечаешь...

План Путина?! Путин курит?

Логарифмическая линейка - разновидность деревянного калькулятора

В целях политкорректности всех евреев в России надо называть ЕВРОроссиянами

Кошелек большим не бывает!

Амбиции маникюрного набора полнее всего реализуются в застенке

По итогам каждого года убеждаюсь в правильности моего наблюдения: цены растут, а нравственность падает - обратно-пропорциональная зависимость

Удачу желают только неудачникам...

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

Интернет - хороший антидепрессант, но плохое снотворное

Наконец-то в ней проснулась женщина... И теперь она страдает бессонницей

Сначала мы имеем 8 детей, потом 8 детей имеют нас

Я люблю и страдаю! Люблю деньги и страдаю от их недостатка...

Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как очередь к терапевту

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Дорожный знак "Теракты запрещены"

Отпуск на даче очень хвалят комары

Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!

Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го... Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья (М. Хафизов)

Не так страшен порог бедности, как порог терпения (Стас Янковский)

В бане все равны. Начальство моется в сауне

...и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался

Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!

А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают

У нас лучшие статьи доходов — уголовные (Евгений Тарасов)

Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"

Караван-Сортир, Туалет-Сарай…

Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!

Рожденный ползать всё время грязный

Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было

Убедите меня практически, что не в деньгах счастье

Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на #$% !

Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами

Никогда не верь зеркалам и газетам

Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)

В постели он предпочитал самообслуживание...

Казахская поговорка: «Время – тенге»

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...

Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине

Топор дешевле аспирина

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?

Родина - единственная мать, которая всегда имеет больше детей, чем в силах их прокормить. (Леонид С. Сухоруков)

Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения...

...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила

Проснись и пой! - Заткнись и спи!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения

Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило

Лучше стыдно, чем никогда

Нервные в клетке не восстанавливаются

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

А он, мятежный, просит дури...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Сборная России по фуршету...

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Ничто так не отличает человека от животных, как очки

Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "@#$ть раком", он скажет - "склонять к сексу"

Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

Для рыбалки мало страсти - нужны снасти

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Верю в разум, возможно и высший

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести (Вадим Зверев)

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.

Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.

Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.

Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста

Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...

Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…

Похужал... но возмудел...

Что бы вы изменили в своей жизни? – Настройки

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним

Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных (Григорий Яблонский)

Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать (Г. Гессе)

В нее влюблялись без ума. С умом – воздерживались

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность

Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем

В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...

В роддоме есть такая профессия - людей из п***ы вытаскивать...

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели

У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...

…Мэр Питера с лошадиной фамилией – и тот столько не наворовал…

Не буди во мне Зверева (М.Задорнов)

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю

Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи)

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

В качестве награды ему хотелось вручить ведро овса....

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !

Домочадцы - это любители покурить к квартире

Как мужчину не корми - а миньет для него лучше ...

Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют

Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении

Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

И. Шишкин «Утро в сосновом гробу»

Теменное облысение делает человека высоколобым

Шалости бывают невинные, винные и иные

Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн)

Капля камень мочит

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с субботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....

Реклама - бестактный двигатель

Иные эпитафии звучат как поздравления

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку

Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.  В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется….

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0

Если женщина не возражает, проверь, жива ли….

Чем просить и унижаться лучше сп#$дить и молчать

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Профессионалы не могут расчитывать на везение

Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ

Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Опять вы улеглись, а лавры то чужие

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок…

Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.

Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!  Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит....

Садомазохизм - работа на дачном участке

Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги, их женщины имеют больше, чем все остальное

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина  (из школьных сочинений)

МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем....

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Я в туалет ! Дайте глобус ! Такое настроение - на весь мир наср*ть хочется…

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро

Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

И. Шишкин «Утро в сосновом гробу»

Теменное облысение делает человека высоколобым

Шалости бывают невинные, винные и иные

Cчастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн)

Капля камень мочит

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Надпись в маршрутке: "Говорите громче, платите больше, выходите быстрее а лучше сразу"

Бригада ломает стереотипы (объявление)

Кто скорчил вам такую рожу?

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дедушка   Мороз,   пришли   мне   сладенького!   Ну  или  хотя  бы полусладенького...

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь

Если вы за безопасный секс - не женитесь

Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать

В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей – они с удовольствием имеют чужих...

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали

Дождь – это слезы природы, а снег – это ее перхоть

Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьезно (Г.К. Честертон)

«Отпустин» – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах…

Как ни крутись, а зад все время сзади

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает

"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия

Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально

Рассол - напиток завтрашнего дня

Наташа была связана с народом красной нитью  (из школьных сочинений)

Покончил жизнь самообжорством

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко. 

Пить можем много, и это не всегда радует. Но радует что пить еще можем. 

Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер) 

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых. 

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение. 

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду! 

Подайте на пропивание. 

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот

Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану! (А.Козак)

Коммунисты назвали свою партию КПРФ сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!

Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что вы приготовили! Нас заставляют!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых- только глисты (Ф.Раневская)

Всякий, кто любит одиночество, либо   дикий зверь, либо - Господь Бог. Фрэнсис Бэкон

Одиночество   прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество   прекрасная вещь. Оноре де Бальзак

Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова. Ричард Бах

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев.... пока контролер не выгнал.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел…

- У меня черный пояс по карате!  - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Рога быстрее всего растут на лысине

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! 

Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.

Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Не играйте в чехарду с носорогом.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

Красная рожа - эмблема печали

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже

Мечта - мысль, которой нечем кормиться.

Если не а деньгах счастье, то отдайте их соседу (Ж.Ренар)

Надпись в маршрутке: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»

Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?" Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить белье, а я буду сидеть на диване!" 

Газеты всегда возбуждают любопытство - и никогда его не оправдывают…

Я ко всему могу относиться равнодушно. Равнодушно, но не одинаково…

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого (из законов Паркинсона)

Надпись в маршрутке: «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»

Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком

Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула

Хорошего человека и обидеть приятно

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазо

Я не люблю Вас, просто мстила мужу

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины

Hе люблю баранов - все они козлы...

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях

Память стала мне изменять. С кем, интересно?

Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий (Кетрин Хэпберн)

Для унитаза все люди на одно лицо

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина: ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне

Меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом… (реальный звонок в техподдержку провайдера)

Бег - клиника под открытым небом

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…

Нам все равно как, лишь бы по-нашему

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули

Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут

Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...

Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!

В России цирк давно потерял свою актуальность

Глоток пива с утра – шаг в неизвестность

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

У семерых козлов и волк без глазу

Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми

Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

Украинское Акционерное Общество «ГазПрем»

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу –«Товарищ Грудь»

Отстал от жизни, а она, подлая, ждать не захотела. Так и сгинул

Любовница от первого брака

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)

Яубьютогоктосломалмойпробел. - А_я_уже_привык

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...

Жалко,  что  гаремы  у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать

Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя! (текст СМС)

Если все время хотеть - времени мочь уже не остается

На халяву и пиво - водка

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". 

Нам, татарам все ровно,- что водка, что пулемет,- лишь бы с ног валило.

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет....

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки…

Как бы это доказать.... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда....

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! 

Напился - веди себя прилично.

Напиться на трезвую голову.

Мужчина противоположного пола. 

Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое....

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Вадим Зверев

Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое. 

Если ты увидел, что ручей течет по холму вверх, знай - кто-то за добро отплатил добром.

Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище....

"Если нет дальнейшего роста, значит, близок закат"  Сенека

Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

Бог у всех один - провайдеры разные. 

Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины.

Народ у нас сообразительный. На троих.... 

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления.... 

Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.

Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.

Не водкой единой пьян человек!

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки! 

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня 

Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые....

Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.

Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!

Закономерная одинаковость…

Мне надо знать приблизительно конкретно.

Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)

Вы танцуете или Вас током бьет?

Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....

Куда бы ни пошел - туда уже послали!

Любовь наружу так и прыщет!

Не всяк Чапаев доплывет до середины....

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься…

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!

Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?  (Константин Мелихан)

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди

Зачем камикадзе надевали защитный шлем?

Ничего, скоро и по нашей улице проедет грузовик с мороженым...

Узревший в твоем оке соломинку, не зрит в своем оке бруса.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....

Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

"Проверено. Мин почти нет."

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку

Не зная брода, пропусти вперед друга…

Не жуй за терминалом, ты не Цезарь

Там будет все, что тебе нельзя.... 

От энтузиазма до онанизма один шаг....

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.

Камикадзе всегда просят зарплату вперед.

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Вскрытие показало - труп спал!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке.... 

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он.... 

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой…

Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (М.Мамчич)

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира

Я русский бы выучил только за… падло

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал «Моя прекрасная няня»)

А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)

Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?

Новая акция от МВД: «Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно»

А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса

И в сумасшедшем доме есть соседи...

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....

Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Сам себя не поругаешь – никто не похвалит.

Что-то мне подсказывает, что я еще нужен людям…

…Вот в этом залог нашей победы, как говорили шведы под Полтавой…

Главной улицей или дорогой считается та, по которой идет танк.

Человек предполагает, а Бог смеется

Идея овладела массами, а массы овладели кассами

Напугал ежа голой жопой !

Полные жены полезны всегда: зимой – для тепла, летом – для тени

Его может спасти только снайпер. В Жириновский.

Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время"

Военно-морская свинка

А хочется, чтоб кто-то был не прав....

Азербайджанская свинина.

Кто играет с динамитом, тот домой придет убитым (М.Евдокимов)

Знает ли физика патриотизм ?

Со всей силой армейского разнообразия.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Настоящее мини - это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Не живи прошлым, пропустишь настоящее!

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги

Все идет хорошо!.. Но мимо.

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Секс - комедия положений.

Друзья не обманывают - друзья на@#%$вают.

В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. А.Энштейн.

Леопарду трудно отказаться от своих пятен.

Сначала ищешь справедливость, а потом любую работу.

Самая полезная жвачка - это вкусная мысль.

Если человек не делает ошибок ,значит он делает что-то не то.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

....может быть, после этого Вы сделаете единственно верный шаг, о котором будете жалеть всю жизнь.

Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют.

Об этом сложены саги и форсайты

Русская народная песня "Ой, замучал меня суицидушка"

Мужчина в доме - для мягкой мебели

Секс – самый живучий пережиток прошлого

Человечеству с Вами нелегко!

Не надо бороться за чистоту улиц – надо их просто убирать

Зачем же всем навязывать свой труп?..

А что, нельзя без шуток искрометных?..

В одежде Вам бы не было цены!..

Ваша красота даже паровоз спугнет…

Задолбали эти переводчики  Библии ! Зимой Иисус по воде ходил, ЗИМОЙ !

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Институт по охране животных от окружающей среды (фильм «Гараж»)

Здесь ничего нет - кроме пыли и дурных воспоминаний…

Опаснее твоих вопросов только мои ответы…

Hапомните мне пообещать вам что-нибyдь.

Считайте деньги – чтоб их не считать…

Да вы тут не гнушаетесь друг другом…

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

Не говорите мне, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

Сейчас поем, и сразу стану милым....

Сделай доброе дело и оно тебя достанет!

Земля плоская. Hо толстая..

Чихать хотел я на твою простуду…

Не стоит кайф ломать серьезным людям…

Мужчина, Вы стрельбу-то прекратите!..

…Таких, как Вы, клонировать не станем!..

…В Египте-то прочнее пирамиды…

И искрометным взмахом таза разбила крышку унитаза ….

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

Нежелание России одним махом покончить с чеченским вопросом сродни нежеланию ударить по кучке дерьма со всей дури кулаком.

…Да, есть свой кайф в законопослушанье…

Дружа с тобой, я душу потянул…

Любимая, мне есть чем бастовать!..

Нет, код подъезда – только после свадьбы…

Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.

Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает....

Люди, скоро в школу, не пейте много!

Самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дурака.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Эмблема «Серп и Молот»: Коси и Забивай!

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пи#$ец.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:....." гордо написал - "Сверху".

Человек сам пи#$ец своего счастья.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,... залетные!!!"

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Стучитесь! И Вас откопают.

....Я не такой дурак, как ты выглядишь....

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика…

- Сиди тихо, как говно в траве .... (армейское) 

"....А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава....

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Мойте руки перед и зад.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://.... (хэ-тэ-тэ-пэ)!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.

Жить тяжело.... А хорошо жить - еще тяжелее

Лох в законе.

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил…

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать…

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно

…Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие…

Рано или поздно правда всплывает... кверху брюхом (Е.Кащеев)

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом

Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды  старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона

Ищу любовницу. Интим не предлагать

В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент

Научился Буратино дрочить и... сгорел

Ну что не говори, все бабы - Бовари

Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться…

Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете

Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их возрасте уже были полны разочарований

Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"

Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

Лучшее лекарство для человека - это другой человек

Продаю семечки калиброванные для грызовых целей

Из реального путеводителя по ансамблю Ропшинского поместья (Спб): «...хорошо сохранились руины дворца...»

Как ни крути, а глупость и ум - это две стороны одного чувства меры

Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают (Стас Янковский)

Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N.109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно, что этот С.В. Громов курил?

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

Рекламный слоган: «Соль йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!»

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко    выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы    многолетней и мучительной борьбы

Верующий ли я? Это одному Богу известно

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков

Похвала - это кредит под высокий процент

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

Телепатическое общение скоро будет реальностью, его изобретут интернетчики, которым уже лень давить клаву. /denver

Когда говоришь что думаешь, - думай, что говоришь!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Пьяный укуренному не товарищ

Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Будешь тише - дольше будешь!

Были бы мозги, было б сотрясение.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро только раки зимуют.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций

Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман

Скупоголизм.

Да? нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О, как тоскливо ехать без мигалки!

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь

По полу тапки грохотали

Вот тебе полцарства и полконя!

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми...

Быстро выпитая рюмка не считается налитой!

Зимние очки с двойными стеклами

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал

Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

Удачных браков меньше, чем удачных разводов

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Будешь много знать - не дадим состариться.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать

Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

И послал он свой комп на тpи кнопки. [Ctrl/Alt/Del]

Тяжела жизнь пpогpаммиста: pадость находки своего бага всегда омpачает осознание собственной тyпости...

Тяжелое детство. Все игpyшки — сплошной софт.

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.

Пpоpаботайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!

Интеpнет, как и смеpть, забиpает лyчших!

В России две беды — дypаки и коммyтиpyемые линии связи.

Сделал дело — пеpезагpyзись смело!

Кpаткость-сестpа dial-up'a.

Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!

Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы мешают!

У него было тpyдное детство. Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.

Модем на 14400 наyчил меня теpпению.

Hе pyгайте Господа нашего! Пpедставьте сеть, в котоpой 5 миллиаpдов юзеpов. А каково быть там сисадмином?!

Кто никогда не смотpел поpно в интеpнете — пyсть пеpвый кинет в свой монитоp камнем!

Пpокликал ты, мyжик, своё счастье...

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Ленин - это Линкольн советского Разлива.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика.

Следи за базаром, маркетолог!

Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим...

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет...

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются...

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...

Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь....

Долина смеха

Нет, тебя не аист принес, а дятел....

Не все то золото, что во рту

Ты посмотри на него ! Это же детский сад при Кунсткамере !

Вчера мне попалась баба во-от такой глубины!

Было бы сказано, забыть всегда сумеем

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Райсобесy требуется вышибала. Тел…

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента

Батальное полотно "Взятие на понт"

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу

Краткость - сестра нашего брата.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе…

Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость

Крыша! Пусть сильнее едет крыша!

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно

Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?

Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок

Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Негритянский  мальчик  плакал,  звал  на  помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

Краткость жизни - сестра таланта.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!

Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить

Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной

Сколько попой не юли, не протрутся жинсы Ли

Пальцем замуж не заманишь

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

Потеряли честь - не уроните достоинство!

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика

Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...

Женятся слабаки, сильные берут в жены

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту

Боксерские   перчатки,  милицейские  дубинки  и  многое  другое  в магазине «Отделочные материалы»

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…

Ушел в себя, а там таких навалом…

Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

Молчание - знак посылания

У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)

Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.

Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Там хорошо, где плохо лежит...

На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!

А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован

Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

Не погоняй сомнений чем попало

Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение

Ничто так не возвышает ум, как поднятая голова

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы….

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака 

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо.... 

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие

Ничего, будут и на нашей улице танки!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Цель у военных всегда одна - новая мишень

Муму была очень привязанной собачкой

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью

Лучше поздно, чем не туда!

ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера

Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.

Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

…Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег

Норки и мужья не любят натуральных шуб

Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать

У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели

Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся

Странные  существа  люди:  собираются  в  семьи,  племена,  нации, государства и при этом мечтают о свободе

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения,  и ничего  более  конкретного,  чем  цифры  ежедневных расходов, которые эта душа просит

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Молитва: Господи, перезагрузи этот мир...

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...

Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)

Эх, берёзка - мне б твои почки…

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Учебный план? Это обычный табак

Коррупция пускает корни глубоко... вверх

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать

Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»

По прикиду встречают, по понятиям провожают

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...

То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости

Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот

Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.

Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

на войне как на войне... обе стороны в г**не...

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом

Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Человека карают только те боги, в которых он верит

Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"

Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Когда карман один, его легче держать шире

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете

Не ноги, а колесо обозрения

Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»

Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)

От братка до Каина один шаг

Он злостный неплательщик взяток

Стоит только захотеть... а уже и не стоит

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…

Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо

Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить

Али, баба и 40 р

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову

Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят

"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"

Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»

Кто мелко плавает, тот громко квакает

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи)

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

П. Пикассо «Девочка на шару»

Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья

Чушьбина

Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....

Любовь зла, а денег не хватает

Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»

Они любили друг друга долго, но не часто

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны

Жить хорошо, а умереть придется.

Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?

Интернет- это особый вид жизни на земле!!!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Первыми сдвиги видят психиатры

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги

Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...

Давайте отрывать другу другу рудименты...

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…

Мы раньше с Вами не встречались в морге?

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее (Стас Янковский)

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за@#$т

Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...

Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

Скажи мне «Да» и степлер я ослаблю

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж

Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика

Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с бальшими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...

Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока не привык

Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер – это его отсутствие

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали

Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

Я положительный - где положат, там и лежу

Мужчины,разве плохо быть под каблуком???хоть какая - то, но крыша!!!!

Присядь, милый, только мозг не прищеми...

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить

Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.

На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров

Умная женщина следит за собой, глупая за мужем!

Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле Мне кажется,Чуковский Сидел на наркоте

Глупо думать, если ты – дурак

Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают

Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...

Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь (Курт Тухольский)

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом (Робер де Флер)

Как это так: счастье есть, а пива нет?

Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы

Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши?

Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…

Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище

В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак)

Вот ВОДКА - это правильное пиво!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить

Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку

Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…

Твердая рука - признак окоченения

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Давайте же поднимем бокалы... а то чё валяются?

Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв

Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут  жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия

Он так и не понял, почему его все называли тупым

Если такая страшная, то почему не наливаешь?

Ставлю на счетчик. – Гейгер

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье

Это не голова болит... Это мозг растет...

Жук-навозник укатил спящего гаишника на 500 метров

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Девушка, а вы владеете языком по-французски?!

Любовь придумали русские, что бы денег не платить

Параллелограмм — это прямоугольник под градусом

Я нимб свой часто забывал в борделе...

У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!

Иногда понимаешь, что человек был ангелом лишь только тогда, когда он уходит, и ты видишь на его спине крылья...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

Жировые клетки не восстанавливаются!

Как не крутись, а попа сзади!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!

Дед Митрофан присел на пенек. " Ох, и тяжелый сегодня денек! " Долго над лесом летали штаны. Вот оно, подлое эхо войны.

Радуясь чужим успехам - старайтесь не скрипеть зубами

Любимая игра людей - игра в ящик. По разу, но сыграет каждый

Интернет, как и смерть - забирает лучших!

Люблю грозу в начале лета, как *банёт и нет инета

Моя фигура далека от идеала? Это ваш жалкий идеал далек от моей фигуры!

Не трудно умереть за друга, трудно найти друга, за которого стоит умереть!

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи

Дятлы умирают от сотрясения мозга

Влюбится – это как наложить в штаны: все это замечают, но никто не чувствует этого приятного тепла.

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут

У нас здесь полная демократия – как я скажу, так и будет.

Утверждение, что все мужики дураки - неверно. Есть ещё и холостяки

Почему когда говоришь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

МТС: "Люди говорят...". ФСБ: "Мы пишем..."

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай

Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Женщины - лучшая половина человеческих бед

Прежде, чем задать вопрос кому-то, задай его себе и попытайся на него ответить.

Ешь для того, чтобы жить, а не живи для того чтобы есть

Там, где раньше волки ср@ли, мы построим магистрали!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Ученье - это свет, который так хочется потушить!

Что-то накатило, и случился спазм. После отпустило. Может быть, оргазм?

Жизнь прекрасна и удивительна...если выпить предварительно

Если я сказал "не брал", значит не отдам

Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.

Я спросил у Яндекса - Где моя любимая? 200 порносайтов выдало окно!

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика

Мне кажется, я создана для СНА, а не для какой-то там РАБОТЫ

Неужели моя судьба - 7-ой эксплорер..?

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Новый фильм ужасов: «Два терабайта по Bluetooth»

Секс по домофону - дёшево и сердито. Возможен просмотр из окна

Я и не думал о любви, но ты так кстати наклонилась...

Трезвость - это иллюзия, навеянная временным отсутствием алкоголя!

Так это вы в кино играли Шрека?

Будильник у боксеров тяжеловесов живет одно утро

Ранить любимого человека можеть занять лишь несколько секунд, но залечить эти раны могут занять долгие годы

Четвертый закон Ньютона. Сила впрыска, не влияет на качество отпрыска!

И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудок хлещет C2H5OH!

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Поднимем стаканы, осушим их разом! Да здавствуют музы, да здравствует разум!

Положа руку на сердце тяжело удержаться и не помацать грудь

Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Так вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы...

Самый надежный носитель информации — бумага

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

«Это невозможно!» - сказала Причина. «Это безрассудство!» - заметил Опыт. «Это бесполезно!» - отрезала Гордость. «Попробуй…» - шепнула Мечта.

Если люди не сходятся в главном, они разойдутся из-за мелочей.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Мало знать себе цену, надо еще уметь пользоваться спросом

Хочется чего-нибудь большого и чистого.....слона помыть чтоли

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Жизнь дала трещину, денег осталось два чемодана

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Жизнь нужно проживать сейчас - ее нельзя без конца откладывать

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Мало поспал - это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении. (А.де Сент-Экзюпери)

Пятый Закон Ньютона : Тела посланные на*уй, обратно не возвращаются...

Совесть как хомяк...или спит или грызет

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…

Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор)

…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…

Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

Я не Минздрав - но я предупреждаю!

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Лучше черная полоса, чем белая горячка...

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

В  футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь - это путь от бирки до бирки

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику

Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин

Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований

А help читать — не барское занятье?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).

Ламер — это чайник, который считает, что он круто заварен.

"Windows" — этo слoвo из диалекта Апачей. В перевoде oзначает: "Белый челoвек, глядящий через стеклянный экран на песoчные часы".

В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем. И ни oднoй женщины ...

001, 010, 011, 100, 101 — вышел зайчик погулять.

Если в кране нет воды, то всему виной Винды!!!

Не тисипи моё айпи!

Жена — это женщина по умолчанию!

Format винту не товарищ

"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере!

После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла".

Винда не приходит одна

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!

Сообщение системы: Приложение запущено. Сильно запущено.

Реже будешь в Интернете — здоровее будут дети!

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты

Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела

…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...

Не пей из чайника - чайником станешь...

Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)

Человек создан для счастья, как птица для работы.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего  от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы

Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!..

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили

В комнате громко тикали солнечные часы

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...

А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании

Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...

В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...

Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит

Жена попробовала  поглотитель жира и – пропала…

За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

И мама, и Минздрав предупреждали...

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…

В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах

Не носки – можно и поменять…

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта

Над страной восходит солнце... Это начало 50 миллионов похмельев...

Горит желанием она, в ответ я мерзну неохотой...

Желудный голодок

Тише едешь - опоздаешь к раздаче

Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее

Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот

Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой

Назвался груздем - значит ты гриб

Любишь кататься - купи зеленку 

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Оказывается, можно думать не только после, но и заранее

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн

Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие…

Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака

Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище  Пеp  Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев

Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!

Защиту от дурака придумали, а защиту от долбо*ба пока нет...

Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло

Последняя пятница июля. День сисадмина. Вечер. Техподдержка на просьбу исправить кодировку отвечает "У Вас ***вые буквы". Я не знаю, что делать...

Даю установку на добро! Добро должно быть в стекляных ёмкостях от 0.5 до 1 литра

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней...

Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Правда редко бывает с человеческим лицом

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

Гриша с 4-го этажа стену сверлит, а такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза…

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство производства

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!

"Хорошая водка!"- успел сказать он...

Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!

Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе (А.Козак)

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает

Ищу девушку противоположенного пола

Она студентка… Значит, обойдемся водкой

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...

Давайте отрывать другу другу рудименты...

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...

Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк

А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище. А где гульбище - там и стрельбище. А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето

При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"

Зло - это добро, пришедшее к власти…

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный

На тупость задания ответим скоростью его исполнения

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов

За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мало найти себя - надо знать, куда себя деть

Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".

Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным

Я человек не злой... Я злобный!

Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты

Замужем не лучше, замужем – чаще

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой

Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов

Я слишком занятой человек, чтобы работать

Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего...

В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы

На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка

Домен Вы определились, что Вам нужен свой сайт?

Значит одним из первых Ваших действий будет выбор доменного имени.

Если Вы уже придумали или находитесь в процессе, форма ниже поможет Вам узнать, не занято ли доменное имя которое Вы хотите....

 

 Стоимость доменного имени в год.

Популярные украинские домены

biz.ua (57.00 грн/год)	com.ua (78.00 грн/год)	kiev.ua (52.00 грн/год)
org.ua (32.00 грн/год)	co.ua (57.00 грн/год)	in.ua (49.00 грн/год)
net.ua (48.00 грн/год)	ua (371.00 грн/год)

 

Международные домены

biz (97.00 грн/год)	info (105.00 грн/год)	org (98.00 грн/год)
tv (357.00 грн/год)	cc (292.00 грн/год)	name (98.00 грн/год)
ru (54.00 грн/год)	xxx (1205.00 грн/год)	com (99.00 грн/год)
net (88.00 грн/год)	su (119.00 грн/год)

 

Украинские региональные домены

crimea.ua (57.00 грн/год)	kharkiv.ua (78.00 грн/год)	pl.ua (32.00 грн/год)
sumy.ua (77.00 грн/год)	dn.ua (77.00 грн/год)	kharkov.ua (77.00 грн/год)
poltava.ua(32.00 грн/год)	yalta.ua (58.00 грн/год)	dp.ua (49.00 грн/год)
ks.ua (32.00 грн/год)	rv.ua (32.00 грн/год)	zhitomir.ua (58.00 грн/год)
if.ua (32.00 грн/год)	lg.uaIDN (77.00 грн/год)	sebastopol.ua (59.00 грн/год)
zp.ua (77.00 грн/год)	kh.uaIDN (77.00 грн/год)	od.uaIDN (58.00 грн/год)
sm.uaIDN (77.00 грн/год)	zt.uaIDN (58.00 грн/год)

 

 Хостинг

Вы определились, что Вам нужен свой сайт?Следующим этапом следует выбор хостинга, т.е. места, где будет храниться Ваш сайт.

Мы предлагаем хостинг которым пользуемся сами.

Стоимость услуг хостинга 200грн./ в год.

За эти деньги Вы получаете 500 МБ места на диске. Этого вполне хватит для размещения примерно 10000 текстовых страниц сайта.

 

Под оптимизацией сайтов понимается исправление технических ошибок, которые могут привести к неправильной индексации поисковыми системами,

что, в свою очередь, может негативно сказаться на позициях продвигаемых запросов. Мы знаем и понимаем это! Поэтому, когда Вы заказываете услугу продвижения сайта,мы предоставляем оптимизацию БЕСПЛАТНО!

Более того, в течение всего срока раскрутки будут проводиться плановые аудиты сайта, по результатам которых будет решаться вопрос о целесообразности повторной оптимизации.

 

 Поисковая оптимизация сайта обычно включает в себя следующие действия:

 

Составление семантического ядра.

Анализ контента, выделение страниц под продвижение ключевых запросов.

Формирование URL-ов.

Написание оптимизированных текстов.

Выделение в тексте заголовков и ключевых слов различными методами.

Корректировка и добавление информации в мета-теги страниц.

Внутренняя перелинковка.

Обеспечение удобной и оптимизированной навигации по сайту.

Техническая оптимизация кода сайта.

Правильное и полное оформление файла robots.txt.

 

В стоимость этого пакета входит:

1. Регулярный бэкап Вашего сайта;

2. Добавление новый страний на сайт+ фото (без ограничений)

3. Установка дополнительных модулей и компонентов на сайт (без ограничений)

4. Отслеживание позиций сайта по Вашим ключевым словам. (+ еженедельный отчет)

5. Внесение правок в дизайн и функционал сайта.

6. Консультации по телефону (без ограничений) Реагирование: 5-7 часов.